Анекдоты

sunlight
Оффлайн

sunlight

Местный
Регистрация
17.03.17
Сообщения
303
Реакции
69
Репутация
25
Компьютерщик со стажем, садясь в машину вставляет ключ и ждет, когда на
приборной доске высветится сообщение о его обнаружении и успешной
инсталляции...
 
sunlight
Оффлайн

sunlight

Местный
Регистрация
17.03.17
Сообщения
303
Реакции
69
Репутация
25
Разговаривают два компьютерщика:
- Моя девушка прямо как компьютер!
- Что, такая умная?
- Нет, тормозит и постоянно требует новые платы.
 
sunlight
Оффлайн

sunlight

Местный
Регистрация
17.03.17
Сообщения
303
Реакции
69
Репутация
25
Случай на курсах
Преподаю Excel 2010, в зале 15 человек, тема сложная,
народ нервничает. Объясняю новую тему «Выделение группы ячеек». Говорю:
нажимаем клавишу Ctrl («контрол») и выделяем нужные ячейки. Но тут меня
отвлекли вопросом из другой темы. Объясняю минут 30, вошел в раж – тема
интересная. И тут сзади голос: «А «контрол» отпустить можно?»… Ржали
все минут 5.
 
sunlight
Оффлайн

sunlight

Местный
Регистрация
17.03.17
Сообщения
303
Реакции
69
Репутация
25
Народная примета: если программист в рабочее время играет, значит, либо
у него мало работы и большая зарплата, либо много работы и маленькая
зарплата.
 
sunlight
Оффлайн

sunlight

Местный
Регистрация
17.03.17
Сообщения
303
Реакции
69
Репутация
25
- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
 
sunlight
Оффлайн

sunlight

Местный
Регистрация
17.03.17
Сообщения
303
Реакции
69
Репутация
25
Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам
способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.
 
Johnnyfaraday
Оффлайн

Johnnyfaraday

Новичок
Регистрация
15.02.18
Сообщения
21
Реакции
1
Репутация
8
Лайфхак зимы этого года.
Если на вашей улице снег не убирался с начала зимы, если сосульки достигли 2 метров в длину, не спешите звонить городским чиновникам и спрашивать куда ушли средства на уборку.
Набирайте избирком и скажите, что местные власти не дают вам возможности пройти и проголосовать за нашего президента.
В течении получаса дворники управляющей компании и чиновник из районного комитета с еще дымящимся фитилем выскребут снег до асфальта
 
vvv555
Оффлайн

vvv555

Местный
.
Регистрация
19.01.18
Сообщения
77
Реакции
20
Репутация
5
Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...
 
Bembi
Оффлайн

Bembi

Легенда форума
.
.
Регистрация
07.06.17
Сообщения
6.013
Реакции
420
Репутация
251
Заходит Ариец в сенагогу, говорит: Ребят я Ганибал.
Евреи спрашивают, ты на захаваешь?
Ариец говорит, нет что вы, я ем только людей.
:lol: :xD: :лол: :ЛОЛ: :Лол:
 
lorax
Оффлайн

lorax

Ветеран
.
Регистрация
26.11.18
Сообщения
1.205
Реакции
148
Репутация
10
Разговаривают в автобусе два хакера: — Знаешь, у меня с писюком что—то. Весь автобус настораживается. — А что такое? — Да висит часто. — Может, зараза какая? — Проверял — все стерильно. — А крепко висит? — Крепко, тремя пальцами не поможешь...
 
Bembi
Оффлайн

Bembi

Легенда форума
.
.
Регистрация
07.06.17
Сообщения
6.013
Реакции
420
Репутация
251
Разговаривают в автобусе два хакера: — Знаешь, у меня с писюком что—то. Весь автобус настораживается. — А что такое? — Да висит часто. — Может, зараза какая? — Проверял — все стерильно. — А крепко висит? — Крепко, тремя пальцами не поможешь...
Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
 
jill
Оффлайн

jill

Новичок
Регистрация
07.02.19
Сообщения
17
Реакции
0
Репутация
0
Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск.
Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на
самый дешевый тур в Египет. Ну думает, хоть раз в жизни отдохну как
человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит.
Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл,
только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону:
"Уважаемые пассажиры! срочно требуется анестезиолог." "Ни хрена,–думает–не пойду, затрахался уже, все, я на отдыхе." Тут опять: "Уважаемые пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога." "Ну что за блядство. Что ж придется идти коллега все–таки, надо помочь"
Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под
абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в другой лупа, на коленях альбом живописи.
— Вы анестезиолог?
— Да...
— Свет поправьте!
 
Bembi
Оффлайн

Bembi

Легенда форума
.
.
Регистрация
07.06.17
Сообщения
6.013
Реакции
420
Репутация
251
Из письма чукчи, живущего в Туркмении: "Снег тут желтый, горячий. А олени горбатые и плюются!
 
lorax
Оффлайн

lorax

Ветеран
.
Регистрация
26.11.18
Сообщения
1.205
Реакции
148
Репутация
10
Русский долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рулей.
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский. - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский.
- Но в этой упаковке же моча сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.
 
  • Like
Реакции: vvv555
Bembi
Оффлайн

Bembi

Легенда форума
.
.
Регистрация
07.06.17
Сообщения
6.013
Реакции
420
Репутация
251
Русский долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рулей.
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский. - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский.
- Но в этой упаковке же моча сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.
:lol: :xD: :лол: :ЛОЛ: :Лол:
 
Super_Spec
Оффлайн

Super_Spec

Проверенный продавец
.
.
Регистрация
30.07.18
Сообщения
3.073
Реакции
105
Репутация
62
А прикиньте если перерождение реально существует. Ты короче умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой ебучей школы, и ты такой на весь роддом ААААААААААА
 
Super_Spec
Оффлайн

Super_Spec

Проверенный продавец
.
.
Регистрация
30.07.18
Сообщения
3.073
Реакции
105
Репутация
62
Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники?!
 
Super_Spec
Оффлайн

Super_Spec

Проверенный продавец
.
.
Регистрация
30.07.18
Сообщения
3.073
Реакции
105
Репутация
62
Велики дела Твои, ох, велики!

Веками человечество выживало от одного голода до другого, эволюция создала мощные механизмы защиты организма человека от голодной гибели — мы очень эффективно умеем запасать калории на случай неизбежного голодного периода.
И всё бы хорошо — но пришло изобилие...
К чему ни люди ни их охрана — наука и медицина— готовы не были.
Сначала эпидемия обилия охватила наиболее богатые страны, с хорошо развитой инфраструктурой сельского хозяйства, где-то в районе 50ых-60ых годов, поколения два назад.
А затем распространилась и по всему миру — благодаря новым революционным изменениям в производстве продуктов питания.
И ожирение начало своё победное шествие со всеми своими всадниками Апокалипсиса: сильно помолодевший диабет пожилого возраста ворвался даже в педиатрию, болезни сосудов, суставов и всякие другие хворобы, коим несть числа...
США, Великобритания, Полинезия, Индия — все эти страны пали жертвами эпидемии ожирения, не удивлюсь, если следующее поколение россиян столкнётся с этой пандемией.
Речь, однако, пойдёт о США, оказавшейся на самой передовой войны с Новым Врагом рода человеческого — изобилием еды.
Причин для этого много: стиль жизни, обилие дешёвой доступной еды в сочетании с недостатком образования нижних социальных групп, эмигранты из стран с историей недоедания и их потомки, генетические предрасположения некоторых этнических групп.
Чтобы не затягивать историю: это одна из главных проблем американской медицины и я, как врач-анестезиолог, постоянно сталкиваюсь с ужасами ожирения у моих пациентов.
Мало сказать, что эта патология сильно усложняет мою задачу — она смертельно опасна.
Сложности с такими пациентами начинаются с простых вещей: специальные носилки и операционные столы, специальные хирургические инструменты, устройства для ухода — краны с сетями, тяжёлая реабилитация, нужда в дополнительном персонале, короче — всё-всё очень непросто.
Но даже такие сложные больные — чепуховая работа по сравнению с супертяжеловесами в 500-600 фунтов, а то и поболее( мой персональный рекорд — пациент под 900 фунтов).
Вот об одном таком случае — моя история.
Итак: я старший резидент, ротация — акушерство.
Анестезиология в акушерской практике непростая, работы — непочатый край, цунами поступлений сменяются штилем, работа — сутки через сутки, месяц. Надо выстоять.
Немного помогает позитив — приход новой жизни, при виде новорождённого у меня всегда теплеет на душе...
И тут вызов, необычный — не в отделение, где всё на удивление тихо, а в приёмный покой, странно...
Прибываю, в недоумении: чё звали?
Беременная, в родах, не первых.
И?!?
Пойди взгляни — поймёшь.
Мнда...такого я ещё не видел, только слышал, в легендах и преданиях старослужащих, где такие пациенты назывались «выброшенными на пляж китами», beached whales.
Моя невозмутимая рожа явно понравилась пациентке, по контрасту с остальными командами я был намного более профессионально сдержан, нимало не показав своего изумления.
Её уже замучили обходами разных служб с повторяющимся изумлением: Беременны?!?! Вы беременны?!?!
Зашла ещё одна команда, ритуал изумления повторился и больная взорвалась:
— Перестаньте меня бесить, белые мальчики со стручками в штанах!!! Я женщина настоящего мужчины!!
Хотелось бы посмотреть на героя, подумал я. Явно одарённый человек, гигант и чемпион...
Я решил разрядить обстановку и прервал обход, сославшись на неотложность ситуации: больная в родах, схватки идут часто и болезненно, и, о боги! — она запросила эпидуральное обезболивание, мой выход на арену, точнее — на эшафот, на заклание, задача казалась невозможной.
Подняли в отделение, приготовили, инструктор пришёл благословить на невиданный ратный подвиг своего гладиатора...
— Миша, тут вот какое дело — перед тобой невозможно ,хм, тяжёлая... хм, задача. Тебе терять нечего, никто не ждёт от тебя успеха, сделай максимум усилий с минимумом эмоций.
А, да — вот тебе гарпун...
Блядь!! Он не соврал, гарпун и есть — сверхдлинная эпидуральная игла, какой я в жизни не видал, длиной в шампур, не заточка, а мечта гопника, оружие убийства, а не медицинский инструмент.
— А вы где будете? — робко спросил я инструктора.
— В молельном зале, молится за тебя и успех дела.
И исчез.
Теперь уже точно всё...
Иду в бой, безнадёжный, взывая к образам моих первых учителей.
Вы знаете — помогло!
Наши молитвы услышали в небесном отделе помощи молодым врачам и были посланы два ангела, как две капли воды похожие на моих первых учителей по анестезиологии — один был коренастый и седой, другой был высокий блондин.
И спокойствие снизошло на меня и ангелы-хранители взяли меня под руки и, засадив гарпун по самые помидоры и вспотев от напряжения, — поставил-таки роженице эпидуралку!
Родовая боль сошла на нет, её поставили на капельницу и она родила миленького малыша.
Вытаскиваю катетер и...
И тут вошёл её мужчина, отец малыша и нежно поцеловал свою жену и наследника.
Роста он был на голову ниже своей сверхдородной супруги и значительно меньше её в обхвате, много меньше.
Я поздравил его с наследником и с уважением пожал его руку.
Иду к себе в дежурку, гоню от себя непристойные мысли, недостойные рассуждения на предмет — ну вот как?!?!
Как это он?!?!
Как, как... Творец не чужд иронии и доброго стёба, Миша, вот как.
Ну и заодно наглядно продемонстрировал старому холостяку всемогущую силу настоящей любви.
 
Super_Spec
Оффлайн

Super_Spec

Проверенный продавец
.
.
Регистрация
30.07.18
Сообщения
3.073
Реакции
105
Репутация
62
- Тётя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
- У меня своё дело!
- И шо такое?
- Мы с соседками делаем у подъезда новости!
 
Super_Spec
Оффлайн

Super_Spec

Проверенный продавец
.
.
Регистрация
30.07.18
Сообщения
3.073
Реакции
105
Репутация
62
Что надо делать, будучи взрослым:
1. Быть всё время уставшим.
2. Говорить всем, как ты устал.
3. Позволять другим рассказать тебе, как устали они.
 
Сверху Снизу